Kadının Erkekten 100 Farkı
1.Sigaradan
sararmış bıyıklarımız yok...
2. Arabamızın yolda patlayan lastiğini değiştirmeyi
bilmesek de olur.
3. "Ya kalkmazsa?"
4. "Ya inerse?".. sizin de işiniz zor
valla ya...
5. Pantolon giymek bizim için fizyolojik olarak
en az etek kadar rahattır.
6. Kişiliğimiz kullandığımız arabanın
beygir gücü ile doğru orantılı olarak değişmiyor.
7. Tuvalette sadece tavana değil, sağımıza
solumuza herhangi bir ölçme-biçme endişesi duymaksızın bakınabiliriz.
8. "Gerçek mi, rol mü yapıyor?"
9. "Damsız Girilmez" bize bir şey
ifade etmiyor...
10. Kırmızı ışıkta yanımızdaki arabanın
bizden önce çıkması ya da bir aracın bizi sollaması hiçbir şey demek değildir.
11. İstediğimiz her yerde ve her koşulda ağlayabiliriz.
12. Bedensel hareketlerimiz vücudumuzdaki olası
kasları belirginleştirecek diye bir zorunluluğumuz yok...
13. Vücudumuzda kas olacak diye bir zorunluluğumuz
da yok hatta..
14. Kas gücü gerektirecek işleri zevkle
yapacak birileri her zaman vardır...
15. Düğme, sökük vs. dikmek özel bir beceri
gerektirmiyor.
16. Dünya yerle bir olsa önce kadınlar ve çocuklar!
17. "Yoktan var edilen" yapay
bedenlerimize tapınacak bir karşı cins varken, kozmetik ürünleri ve estetik
cerrahinin olanaklarından sonuna kadar yararlanıyoruz...
18. Aşık oluyoruz... korkmadan.
19. Biraz göbek sevimli mi durur? .. hadi ordan!!
siz hiç kalçalarımdaki yağlar beni çekici gösteriyor" diyen bir kadın
gördünüz
mü? Asla dış görünüşümüzle ilgili yalan telkinlerle kendimizi kandırmaya
çalışmayız.. rejim gerekiyorsa rejim... alla alla...
20. Tecavüze uğradığımızda cinsel
tercihimizi değiştirmek zorunda değiliz...
21. Duygusal saçmalıklar adına kredi
sahibiyiz... çiçek ve çikolata istiyoruz....
22. Evde, banyoda, kıl- tüy dökmeyiz...
23. Dokunduğumuz bedenin herhangi bir kısmından
silikonlar fışkırma korkusu duymayız... genelde tabi!
24. Sünnet olmazlar...
25. Meslek grubunda "ev kadını" diye
kebap bir seçenek var...
26. Birinden hoşlansak da "ilk adım atma
kabusu"ndan muafız...
27. Evet, gelinlik 200.- $, smokin ise 100.-$..
ve her ikisini de sevgili damat ödüyor...
28. "3 dubleden sonra fecii sarhoş
olurum" diyebiliriz rahatlıkla...
29. "Çirkin" kadın yoktur.
30. 50 yaşından önce hiçbir erkeğe seks için
para ödemek zorunda değiliz.
31. 31 sayısı da sadece diğerleri gibi bir
sayı...
32. Kısa boy mu? E topuklu ayakkabılar ne güne
duruyor ki?
33. Yaşımız ne olursa olsun bir uçan balon
taşıyabilir, pamuk helva ve elma şekeri de yiyebiliriz.
34. Her sabah traş olmak zorunda değiliz.
35. Bir gece hoş bir rüya görsek ertesi sabah
pijamamızı kirliye atmamız gerekmez.
36. Genellikle istediğimizi almamız için söylememiz
yeterlidir....
37. Bazen istemediğimizi söyleyerek de alırız.
38. Blue-jean'lerimizin muhtelif kısımları diğer
taraflarına göre dengesiz biçimde beyazlamaz... ya da sararmaz...
39. Kızdığımızda birbirimizin anneleri, kızkardeşleri,
ebeleri, dayıları ya da sülalesine dair cinsel taleplerimiz olmaz...
40. Ayakta kalmak(?) için 1,5 kaymaklı künefe
yememiz gerekmiyor...
41. Bebeklik albümlerimiz sırtüstü çırılçıplak
resimlerimizle dolu değil...
42. "Hadi amcalara göster.." şeklinde
rezil bir çocukluk anımız da hiç olmayacak...
43. Uçan tekmelerle birbirimizin ağzını yüzünü
kırdığımız sporlar yapmıyoruz...
44. Fiziksel güç iddiamız yok ama grip olunca
da ölümcül birhastalığa yakalanmış gibi iptal olmuyoruz...
45. Silah... hiç iki kızın silahla oynarken
birbirini vurduğunu duydunuz mu?
46. Horlamıyoruz.... ( halt etmişsiniz)
47. Az bildiğimiz bir şeyi çok anlatabiliriz.
48. Birbirimize, beklenmedik yıkıcı sonuçlar
doğurabilecek, eşek şakaları yapma adetimiz yoktur.
49. Canımızın çektiği yemeği pişirir,kötü
de olsa herkese yedirebiliriz.
50. Kerizi parasından ayırmada Allah vergisi
bir yeteneğimiz vardır.
51. Sigaramızı yakacak birileri hep vardır...
52. Evde bozulan bir aleti, onarmaya çalışıp
bir daha kullanılamayacak hale getirmek yerine tamirci çağırmak
rasyonalitesine sahibiz.
53. Tükürmeyiz...
54. Giysilerimizden o gün öğle yemeğinde ne
yediğimiz anlaşılmaz.
55. Harika alyansımız asla kılların arasında
kaybolmaz.
56. Estetik sanatların %90'ı kadından
esinlenmiştir.
57. Ayaklarımız kokmuyor. ( yok ya )
58. "Erkek sözü" gibi ikna etmeye yönelik
sıfatlar yaratmadık hiç... Yoksa verilen sözlerin tutulmaması gibi bir
sorun mu var?
59. Övgü ve komplimanlar sadece ruhumuzu okşar
geçer, ikna
etmeye yetmez... ya gururu okşanan bir erkek neyi reddeder ki?
60. Çapkınlıklarımızın ardından
giysilerimizde, biz istemedikçe (mesela Monica L. istemişti!), deliller (ruj
lekesi, sarı saç teli vs.)
bulunması ihtimali yok...
61. Toplum içinde organ düzeltme stresi..
62. Cep telefonumuzun sesi popomuzdan gelmez.
63. En sevmediğimiz insanlara bile, öyle
gerekiyorsa eğer, yeterince dayanabiliriz.
64. Sevişirken sırtımız yere gelse de bu
kazananın karşı taraf olduğu anlamına gelmez.
65. "Anneme gidiyorum" diyerek kapıyı
çarpmak bize yakışan bir ayrıcalık...
66. Saçımızı boyayabiliriz... 20 yaşında
bile...
67. Çığlık atabiliyoruz... sevinince, üzülünce,
korkunca...
68. Aradığımız adresi, kaybolmadan önce
sormayı düşünebiliyoruz...
69. Uzağa işeme, uzağa tükürme, yüksek
sesle geğirme vb. karizma krikolarımız yok....
70. Askere gitmiyoruz..
71. Annelik duygusu... apayrıdır...
72. Sevgilimize, ağabey ya da babamıza ait gömlek,
kazak, mont, T-shirt'leri giyebiliyoruz.
73. Bale, dans, ritmik jimnastik, buz pateni vb.
uğraşlar edinmemiz cinsel tercihimiz hakkında tartışma yaratmaz....
74. Hayatımızın hiçbir döneminde kravat
takmak zorunda değiliz...
75. Mücevherler bizim...
76. Yağmurda şemsiyesiz kalmayız.
77. Belli dönemlerimiz, cinayet bile işlesek
hafifletici neden kabul edilir.
78. "Boşanmak istersek" tek celsede
boşanırız.
79. "Boşanmak istemezsek" zengin bir
dul oluruz.
80. Bir gün önce çıkardığımız çoraplarımızı
evin altı üstüne gelmeden, üstelik de kimselere sormadan bulabiliyoruz.
81. Kol saatimizin aynı zamanda hesap makinesi,
takometre, barometre, termometre ve radyo olması gerekmiyor.
82. Playboy Late Night, kırmızı nokta, Tutti
Frutti vb. yüzünden uykusuz geceler geçirmiyoruz.
83. Özel günleri parmağımıza kırmızı
iplik bağlamadan da hatırlayabiliyoruz...
84. "Kaaaave.."ye gitmiyoruz.
85. Trafik polisinin alkol vs. çevirmelerinden
muafız...
86. İstemezsek hesap ödemeyebiliriz.
87. Yürürken ceplerimizden bozuk para,
anahtar, çakmak vs. sesleri gelmez...
88. Gece eve bırakılırız...
89. Bulaşık makinesi karmaşık bir dünyadışı
mekanizma değildir...
90. Geceyarısı yataktan sıvışıp, buzdolabının
ışığında zeytinyağlı dolma, börek ve "hain köfte"
yemiyoruz...
91. Ortalıktaki alakasız her türlü nesne ve
sözcükten cinsel çağrışımlar çıkarıp günün 14 saatini seks düşünerek
geçirmeyiz...
92. Kel olmuyoruz...
93. Toplu taşıma araçlarında nadiren ayakta
kalırız.
94. Futbol mu? Bizim tuttuğumuz takım genelde
kaybetmez...
95. Her başarılı erkeğin arkasında bir kadın
vardır...
96. Berberde kimse yüzümüzü 80 C kolonya ile
ovuşturarak gözlerimizi yuvalarından uğratmıyor.
97. Bizim berberlerin koltuğa yaslanması ya da
üzerimize abanması da gerekmiyor...
98. Para cüzdanımız bir süre sonra kavisli
yuvarlak hatlı bir şekil almıyor.
99. Pantolon almaya çıkıp eve uçak maketi,
uzaktan kumandalı araba, mini langırt masası vb. emtia ile dönmüyoruz.
100. Eh... bir de Brad Pitt hak ettik artık
|
|
